sábado, 31 de dezembro de 2011

Por mais que eu diga que não te quero, você é a primeira coisa que eu penso quando falam em pedidos para 2012. Mesmo não te querendo, eu ainda te quero.

Pois bem, 2011 está no fim. Escrevo esse texto com o coração apertado, angustiada. Não tenho medo do que está por vir, só que esse ano que está prestes a acabar, me deixou marcas, muitas marcas. Melhor dizendo, nos deixou muitas marcas. O ano de 2011 marcou a todos, do sul ao norte, de leste á oeste.. Conflitos, catastrofes ambientais, explosões repentinas, manifestações de todos os tipos. O mundo totalmente conectado. Pessoas importantes para o mundo todo, se foram e também deixam marcas. 2011, creio eu, que um ano de aprendizagem para todos. Aprendemos que tudo que vai.. volta. Estamos destruindo o nosso planeta, mesmo que sem querer. E ele está respondendo com terremotos, tempestades devastadoras e tsunamis. O mundo parou, e desabou em lagrimas. Pare e pense nas suas atitudes, pois elas podem valer a sua vida. 

Afinal, o que levaremos desse ano que se vai ?

Digo adeus a esse ano que se vai, com lagrimas nos olhos e com uma tremenda vontade de gargalhar. Jamais esquecerei desse ano, não vou dizer que foi o melhor, pois como sofri nesse ano, como briguei, como me decepcionei. Mas também, não vou dizer que foi o pior, pois ri, como eu ri esse ano, como amei, como fui amada, como aprendi. Me livrei de pessoas que apenas me faziam mal, e me apaguei aquelas que me fazem bem, um bem tão grande que não consigo descrever. As que se foram, não voltam. E as que ainda estão comigo, ficarão até o fim, assim espero. Tenho tanto que agradecer as pessoas que estiveram comigo, tanto as que me fizeram mal, quanto as que me fazem bem. Aprendi muito com cada uma delas. Nossa, quantas lembranças estou levando pra esse novo ano. Não me arrependo de nada do que fiz, não mudaria nenhuma virgula. Não secaria as lagrimas, não conteria o riso, não deixaria de amar, não deixaria de odiar. Meu amigos, ah.. meu amigos. Não sei nem o que lhes dizer, nem como agradecer. Mas mesmo assim, vou tentar, não sei por onde começar, tenho tanto a lhes agradecer.. Obrigada por todos os conselhos, por não ter me deixado, mesmo estando morta, vocês não me deixaram. Obrigada pelas gargalhadas, pelas brincadeiras, por não me deixar cair, por me levantar, por tudo. Pelas lagrimas, pelas broncas, até mesmo pelas brigas, pois elas me mostraram que a nossa amizade é mais forte do que nós imaginavamos, nada nos separa não é mesmo ?

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Eu estou bem, pode acreditar. É só mais uma tempestade que afoga minha alma... Não se preocupe, os próximos dias serão ensolarados, me reconstruirei, e continuarei a sorrir, como estou a fazer agora, mesmo com essa gota de dor a descer em meu rosto.

Suas palavras ecoam dentro da minha mente, e infelizmente as lágrimas rolam em meu rosto.

─ É foda, quando as pessoas te magoam e não sabem..
─ Foda é quando te magoam, a pessoa sabe, e mesmo assim não liga.
(silêncio)

Era uma vez a larissa, ela se apaixonou, o amor acabou e fim.

Estou me sentindo como uma criança, que se perde da mãe numa tarde movimentada no supermercado. Não sei pra onde ir, não sei se choro, se grito por ela... Estou perdida nesse mundo desconhecido.
─ Ei moço, você pode me ajudar ? - digo com os olhos marejados de medo.

As palavras entram, e me matam como um tiro certeiro no peito.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

É estranho lhe agradecer por me fazer crescer, despois de tanto sofrer. Chorei, derramei um rio de lagrimas por você. E hoje, estou sorrindo, gargalhando, e com odio. Espero que você não apareça mais em minha vida, essa foi a nossa ultima conversa, e eu estou feliz por isso. Não aguentava mais sofrer por você, um alguém que não dá a minima pra mim. Só tenho a lhe agradecer... Muito obrigada.
Foi impressionante como você conseguir transformar um amor em ódio em menos de um minuto. Não digo mais que te amo, não digo mais que és minha pequena, não digo mais que queria estar ao seu lado agora. Não, não é momento. Não é porque eu estou nervosa que estou dizendo isso. Simplesmente cansei de me corroer por dentro por causa de você. Cansei de lembrar de você com lágrimas nos olhos. CAN-SE-I! Gabriela Miguel Carreira, um nome que antes me fazia sorrir, logo depois me fazia chorar, e hoje me faz sentir ódio, raiva. Como no dia em que me disse que outra a esperava, só porque estava com raiva. Eu morri nesse momento. Você tem noção disso ? Não ? Suspeitei desde o principio. Pra você é drama, havia me esquecido. Vou me esquecer de todo resto também... Sobre o que eu falava mesmo ?
O pior de tudo é que pra você, é drama. Sou eu que não quero seguir a minha vida, eu que fico remoendo as coisas. Você lembra, daquela Larissa que você conheceu ? Sorridente e feliz ? Então, ela morreu... É, e o pior é que ela viu as pessoas que ela ama, morrendo por sua morte. Eu não sei o que é pior, se é te ver longe de mim, ou sendo feliz sem mim.

Porque eu não consigo deixar de te amar ? Você já me disse tantas coisas horríveis, e eu ainda continuo aqui, te amando entre soluços de um choro de dor.

Já está de madrugada, e eu estou aqui sem conseguir dormir, chorando, por quem não volta mais. Por quem nunca foi meu de fato. Porque isso está acontecendo ? O que será que eu fiz ? Será que é um castigo de vidas passadas ? Não me lembro de ter feito algo, pra estar pagando esse castigo. Me mataram, sem nem me dar uma explicação lógica. Me mataram, sem eu antes ver a minha princesa, sem olhar em seus olhos azuis e dizer que a amo. 

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Renovarei minhas asas quando renovar meus pensamentos. Preciso de mais café. Olho pela janela e vejo o sol invadindo meu quarto, mas quem o chamou? O sol não pede permissão para entrar, assim como você não pediu permissão para invadir meus pensamentos. Vou seguir minha vida, vou voar por ai, só preciso de um tempo, quero pensar. Escrever está difícil ultimamente, o papel branco me encara e não sei se devo falar novamente de ti, mas será que tem escolha? Estou cansada. Faz dias que não vejo a Lua, choveu muito por aqui, choveu em mim e não apenas me lavou, me afogou. Estou me sufocando em lembranças antigas e alimentando esperanças nas quais não valem a pena pensar. Meu olhar está vazio, meu sorriso está cansado, queria ouvir de ti que acabou, que não vai mais voltar. Mas como? Será que sairia palavras de sua boca? É claro que não. Já pensei em me juntar a ti, sou covarde, não consigo desistir de tudo, infelizmente, nem por você. Me sinto mal por isso, me sinto péssima, me sinto culpada. Estou prolongando nosso fim, já terminamos de escrever nosso capitulo, as pressas, mas ele está acabado. Aceito isso, sempre aceitei. Apenas gostaria de te ter aqui comigo novamente, me dê as suas mãos, me traga sorrisos. Eu amo você. Enfim, o fim.

Bem.. Alguém pediu-me para agradecer a uma pessoa. Brubs - Larissa, pela paciência, pelo carinho, de ter personalizado esse cantinho que para a “dona” vai ser um cantinho muito especial, onde ela postará suas loucuras da forma mais gostosa de se ler, ver ..!  Agradecer também por todo esse amor que juntas vão construindo, aumentando, concretizando, apesar das desavenças e desencontros. Ela deseja que na vida da Brubs e da Larissa , elas possam encontrar um caminho de aprendizado, de loucuras gostosas, de amor, de paz, de superação, de confiança, de fé. Deseja que ela possa sempre permanecer em sua vida e que juntas estejam ai construindo uma linda história, regada de momentos inesquecíveis. Ela te ama muito e disso nunca tenha dúvida. 


Aunt, minha abby que fez pra mim *-*

Minha pequena, grande sonhadora.


As vezes me pego pensando e lembrando dos momentos que vivi com você. Sim, eles estão em minha memoria. Por mais que seja assim, apenas atrás de uma tela de computador, o que eu vivo com você é intenso, e verdadeiro. 6 meses, não é mesmo Parece que é mais tempo, não sei explicar. Quando eu paro, e lembro do nosso primeiro beijo, fico toda boba, sorrindo atoa. Dançando em sua casa, bebendo alguma coisa, acho que uma ice, fomos nos envolvendo na musica, e então o beijo. Digo que fiquei com um friozinho na barriga, acredita ? Eu tinha acabado de sair de um namoro, que não foi nada legal… e então você apareceu, e me deu a vontade de continuar. Me fez perceber que seria diferente. E não mentiu, hoje, digo com orgulho que namoro você, algumas pessoas riem da minha cara, fazem piadas ou coisas do tipo, mas eu não ligo pois, o que eu sinto por você é verdadeiro, como já lhe disse. Nosso namoro não é a perfeição, graças a Deus, nos desentendemos, brigamos, choramos, quase terminamos e até terminamos uma vez… mas, como dizem “O que é verdadeiro, nunca acaba.” e eu espero que isso aconteça com nós duas. Passamos por cada coisa não é mesmo ?

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Cansei de confiar em todos. Cansei de achar que tudo vai ficar bem. Cansei de achar que um dia eu serei feliz. Cansei de amar. Cansei de chorar. Cansei de estar cansada. Não aguento mais ficar durante horas lembrando de coisas que não quero lembrar, derramar lagrimas por pessoas que não merecem nem o meu despreso. Parece que quanto mais eu amo, mais as pessoas me machucam. Quanto maior o amor, maior a dor. Por isso eu não quero mais amar, não quero mais viver. Porque se eu viver, vou amar, se eu amar vou me machucar e ai vou morrer. Prefiro continuar morrendo na minha dor, do que me reconstruir e morrer novamente de uma forma pior. Não sei mais o que eu faço, porque mesmo morta as pessoas conseguem me machucar. Eu achava que pessoas mortas não sentiam nada. Me enganei. Não sei como isso foi possivel, mas mesmo morta me magooei, chorei, me afoguei em meu mar de lagrimas, novamente. Eu tenho medo de me erguer e seguir em frente, pois tentei fazer isso e me derrubaram novamente. Estou sangrando por dentro, estou tendo uma hemorragia. Não consigo controlar. Estou com medo. Estou morta. Ninguém pode me ajudar, eu tenho que decidir entre viver morrer. Hoje, percebi que em amabas as situações eu vou sofrer, e é isso que dói mais. O que será que eu tenho que fazer pra não sofrer tanto assim ? Eu não quero que o sofrimento acabe, que a minha vida seja "perfeita". Eu só quero parar de me magooar tanto, com tanta frequencia. Eu acho que deve estar escrito em minha testa: ' ME MAGOUE! ' e apenas aqueles que eu amo conseguem ler. Estou cansada, precso de paz. Preciso de um cantinho só meu, aonde eu possa pensar, e esquecer boa parte disso tudo. Eu preciso ir pra um lugar que não existe. Preciso sonhar e em meus sonhos contruir um lugarzinho, aonde eu possa ser feliz sozinha. 

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Já está de noitinha, estou voltando pra casa. A avenida está vazia, quase ninguém, quase nenhum carro. A rua é iluminada pelo brilho do luar. Avisto de longe um serzinho agachado mexendo no lixo. Vou me aproximando aos poucos.
─ Tia, me da um trocado ? - disse ele num tom baixo olhando pra mim.
─ Não tenho... - disse sem parar, olhei rapidamente pra ele, continuei a andar.
─ Eu to com fome.. - disse com voz de choro.
─ Não posso fazer nada... - continuei a andar, dessa vez mais rapidamente. Segui meu rumo. Cheguei em casa, tomei banho, jantei e fui dormir. Quando quase estou pegando no sono a voz do serzinho me vem a cabeça... "Tia.. Tia Rose!". Abro os olhos assustada, continuo a pensar " Caramba! É o Rodrigo... um aluno meu que sumiu! " Levanto rapidamente da cama, troco de roupas, saio de casa quase que correndo. Vou pra rua onde o vi. Observo-o de longe, comendo lixo sentando na calçada. Ouço alguns tiros, me escondo. Quando volto a olhar... Cadê ele ?!